metronome

たまに

とても とても

寂しくなる夜があります

考えていることも
日々動かしている脳も体も

きっと間違っていることは多くって

それでもいいっていえばその通り
許して生きてく


けれど 忘れたくない

そう思うのは
あたしにとって ＋か−か 簡単に計れるモノではないって
すべてきちんとって出来ないって

イロイロ考えれば考えるほど 考えることが増えてく

好き好んで考えるてるってわけじゃないけど 誰かに考えさせられている訳じゃない

くるくると回って螺旋階段上ってその先に空と大きな月

苦しい人の周りにいる
苦しんでいる人になったときはじめて
ヒトリじゃなかったと知った

そしていっしょにいてくれた人に
今までありがとうと
心の底から思った

真ん中にいる人が一番苦しいっていうのは嘘じゃないし事実だけど
同じくらい心を痛めて悲しんでいる人がいる場合は時々より頻繁にあるようです

何かをしなければならないとか
償わなければとか
上手くいかないことに自棄になったりせずに

するり軽くなんとなく
ありがとうって思い続ける事が出来る人になりたい

するり軽くなんとなくっていうところが
きっと重要なポイント たぶん。

風が強い
空がくらい
猫がつきまとう
横たわれど眠れない
土曜日
机の上に金平糖３粒
ナンプラーは少し
ちょっと腐りかけた白和え
お風呂のお湯を溜める１２時

便利な粒で眠って時間がたつのをまつしかない

久しぶりに 眠れない夜
ざわり満月の夜

シン と聞こえる空気の音が
ツン　と耳に大きい夜

墜落せずに
なんとかなんとか低空の少し上らへんを飛び続けてる

がんばってるん
がんばってるんけどね

このぎりぎりのところで
強くいることがなかなか出来なくって

このぎりぎりのところを飛び続けるのは戦いだ
そしてあっさり負けていた頃のほうが楽だったんじゃないかって思うほど

かといって墜ちたくない

眠ろう眠ろうとにかく眠ろう

墜ちてしまったら もう諦めて眠るしかないのだから

落ちる前に 眠ろう
眠って眠って休んで休んで

そうすれば落ちきらないうちに浮遊できないかしら

そんな 淡い期待を大きく持ってしまいます

毎日100人と会う人にとってのヒトリと
毎日5人と会う人にとってのヒトリと
毎日1人と会う人にとってのヒトリ は

とても違うのだろうと思う。

毎日誰にも会うことがない毎日を過ごしている人にとってのヒトリは

もっと違うのだろうと思う


でもやっぱり

100人と会う人にとってのヒトリと
1人と会う人にとってのヒトリ

その重さは一緒っていうのはわかっていて。。。

けれどけれどけれど。

すごく違うっていうのもあたしのなかでの暫定事実

家の周りだけ雪
水っぽい雪の匂い
春まであと何回この匂いをかぐかな

電車を待つとき空が青くって
つい上を見上げた

空を見上げても大丈夫なくらい
安心な白線の内側まで下がってお待ちください

落ちる気配がすると
ギクリとする

このまま落ちないで

落ちたくない

しょうがない、うまくいかないことがつのって
発作が起こって

ほんとのところ起こってじゃなくて自ら起こしているんだけど。


混乱してしまう



今日はずっとしんどくって
夜 お母さんにシンドイヨって言ったら

落ちるのも少し怖くなくなった

母は本当にすごい
ありがとう

そのすぐ後にまた

繰り返し繰り返し思う
墜ちたくない

明日の朝も今でありますように
どうか

違う病院の初めて会った女の先生が
首傾げながらカルテ書いてて
泣きそうになって
でもがんばった

がんばりましょうって先生が言ったけど
あたしはその先生の
そのがんばりましょうには
がんばりたくなくって

だから今日
ずっとずっと通っている病院の先生に
がんばったって言われて 泣いた

うれしいとかじゃなくって
わからないけど涙がでた

あたしがんばった。
ちゃんといえたし思えたし

帰りの電車は混んでいて
早く帰りたかった
早くお母さんに会いたい

不安で安心 両方が一緒に来て怖い